прочла я тысячи комментов вчера, и обнаружилось, что в современных реалиях всё еще есть люди, которые считают, что лучше ребенку расти в детском доме, чем жить с двумя любящими друг друга родителями.

всё еще есть люди, считающие, что ориентации можно "научить", ее можно "привить", "навязать". и когда у них спрашивают "а вот эти, гипотетические геи из ролика, они по вашему в какой семье воспитывались? получается, тоже в семье геев? или может всё таки в традиционной, православненькой, исконно русской? где батя либо ушел, либо пьет, бьет и унижает всё, что движется?"

это лицемерие - выступать за традиционные семейные ценности (что это вообще значит?), когда у нас просто гигантское количество неполных семей, ужасающая статистика домашнего насилия. и единственная традиционная ценность - навязать и заставить криками и кулаками быть "нормальной, как у всех" семьей.

серьезно? в этом разваливающемся мире нас всё еще волнует, что любящие друг друга и своего ребенка люди не "мужчина и женщина"?

дело не в квд19, не в самоизоляции, карантине или что там еще происходит. как раз это мне не трудно. дело в том, что я сижу дома намного дольше, за много недель, месяцев до начала этого.

я думала, что я этого хотела. я думала, люди злые и жестокие. я думала, сидеть дома - это то, чего я хочу. но еще до пандемии я начала понимать, что начинаю ехать кукухой. что хочу общаться с людьми, может быть, я даже хочу работать с настоящими живыми людьми, а не с иконками на экране компьютера (как сейчас).

я хочу получать тот самый ресурс извне, потому что внутри всё закончилось, ничего не осталось. хочется пробовать мир на вкус, вдыхать воздух разных мест и узнавать новых людей.

хочется жить хорошо уже сейчас, потому что вчера ушло, а завтра еще не существует. хочется жить сейчас

итак, сегодня мы вскрываем еще одну душевную болячку. Л. насколько раньше мы были близки, настолько же сейчас далеки. в который раз анализирую свои действия и поражаюсь, насколько я наивный человек. как можно было подружиться с ней? как можно было не видеть скрытых мотивов? не так уж они и скрыты были.

она мной манипулировала. причем жестоко. она втёрлась в доверие, решив разрушить меня изнутри. когда всё кончилось, я сидела возле кровати, а она лежала, смотрела своими чёрными глазами в потолок и говорила что-то о конце. о конце всех игр. я тогда не поняла.

но позже я всё поняла. меня хотели использовать и использовали, а потом выбросили. я так тянулась к человеку, и зачем? видимо, моя эта щенячья верность и заставила ее присмотреться ко мне получше. вся эта боль была написана у меня на лице, и она ее тронула.

мы были друзьями. я ее принимала такой, какая она есть. я была тем человеком, которому можно было позвонить в слезах и сказать "можно я переночую у тебя?" и я бы не отказала, никогда и ни за что.

внутри нее всегда бушевало море, хоть она и контролирует себя на 200% большую часть времени. но ту самую меньшую часть времени я старалась ей помочь. быть рядом в моменты сомнений.

мне страшно, что люди уходят и больше обо мне не вспоминают. а потом фантомно болят годами, как конечность, которой уже давно нет.

есть у тебя, девочка, незакрытый гештальт (знаю, все вокруг ненавидят эту формулировку, но). этот гештальт - Б. рана зажила, гнойник остался. ты его предала. нашла нелепую отмазку/причину. ты знала - ему тяжело. но он тебе помог. и от этого чувство вины еще тяжелее.
робкая попытка извиниться. серьезно? ты написала "привет". а что он должен был ответить? ничего. он ничего и не ответил. хотя имел право послать. имел право дать хлёсткую словесную пощечину.
вы больше никогда не встретитесь, никогда не поговорите. никогда не. это к лучшему для него. а тебе нести крест, пока из памяти не сотрется его лицо, его история.
это ложь - ничего не сотрется. останется доброта, которую он к тебе проявил. ее-то ты никогда не забудешь.

говорят, счастливые люди не ведут дневников. вы с этим согласны?